yuan's home

好久不上msn竟然会被点名，晕。。。

 

点名游戏游戏规则：
A. 被点到的要在自己的博客／空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，列出8个需要回答问题的人的名字，还要通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
B. 这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。
被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。
Q&A如下：

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1.对你爱的人，你最希望给他/她什么？
一切让她感到幸福的

2.用3个（或3个以上）的词语形容自己目前的生活状态
实验、吃饭、想吃什么饭

3、你怎么知道自己喜欢一个人？
只有傻瓜才不知道，也不知道是谁提的这么很傻很天真的问题

4、你有信念吗？是什么？
我要是说共产主义，你信吗 

5. 对于这样类似的游戏，你都会如实地回答么？还是有所保留？
看心情
6.  你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
信任、理解、money

7. 你最想去哪个地方？为什么？
靠，还是这么二的问题，我想去的地方多了，问题是你给我钱啊

8.  最近最快乐的事情是什么?
和小臭猪猪打dota

9.  下周有空请点名者吃饭么？
有，除了小超（除非她请我）

10. 说说自己的坏毛病
懒，婆婆妈妈，总是自我感觉良好

11. 说出点你点名的人的3个优点(不可删除题)
徐彦我说了不客观吧。。。
小超。。。仗义，小富婆，如果请我吃饭算一个的话就凑齐3个了

12. 对另一半的要求是什么？
没啥意义，两个人过得开心就够了
 13. 什么事最让你刻骨铭心?
没钱了。。。

14. 心里不爽怎么发泄？
睡觉，game
 15.  你现在最想拥有的是什么？
money算吗？有了money，就要买车买房，洲际旅游，到处吃大餐（我的品味真低。。。）

16. 到现在为止，除了父母和爱人（包括恋人），你最感激的人
我没钱的时候借给我钱的人

18.如果给你一个月的假期，你最想做的事情？
有钱的话去旅游，没钱的话睡觉

19.最难忘的一段感情是什么？
现在拥有的

20.2008年有什么计划？
我说了不算。。。

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去掉的问题是：
相信遥远的梦想可以实现么？

加上的问题是：

你喜欢你正在从事的工作吗？

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点名，哈哈：

hjz，狗子，海亮，陈丹，小黄鹤，陶木夫妇（是不是开始点完的我不能再点了？）

 

还没什么感觉，新的学期就开始了，我也有超过一个月没有来过这里了，在这段时间里，基本上都是在忙于实验中，可恶的bind shift就是弄不出一个非常清晰的图片，结果就是我一次又一次的重复，郁闷得不行，把回家的日期也一拖再拖，终于盼走了老板，然后自己也赶在情人节回到了家。不过老板临走时还是给我留下一句，这个实验比较急，你是不是早点过来？初二或者初三？我晕，好歹一个春节，也让我在家多享受几天啊？其实我也明白这个实验没法拖，所以没办法，只好大年初四就跑了回来，连同学聚会都没赶上（正好我在车上的时候人家通知我明天聚会）。

说到回来这一路，那可是相当的郁闷。老妈非得让我给老板带上几带大米，说那是我们那的特产，外边都没有正宗的。不过那玩意可沉呢，我可不想累死在路上。不过也罢，想到下了汽车，打个出租直接就能回去我也没多抱怨什么。本来我是买了一个早晨8：30的长途汽车，预计下午就能到学校，说不定还能做个实验去什么的（虽然听起来有点假。。。），可是人算不如天算，正好赶上那天下大雾，全河北的高速公路封车，一直等到中午雾也不见下去，结果那辆该死的汽车就把我们扔到了山海关的火车站，说是让我们自己买火车票去北京。结果我就背着那个四十多斤的大包买到了一个下午四点半的站票，而且那个火车竟然从天津那里绕了一圈，半夜十一点半才挪到北京站，要不是我旁边的那个人在唐山下了车，我说不定真挂在火车上。到了北京站，发现连地铁都没有了，无奈之中打了一辆黑车，花费50大洋，才费尽艰辛回到了学校。得出结论：下次再也不带这么重的东西。

到了学校，做了几天实验，发现没有老板的日子待在实验室还是很爽的，每天做完实验，就是在实验室里打游戏、看武林外传，手机话费花得像流水似的，终于坚定了我换号得决心（顺便bs下某人）。结果好日子没过了几天，实验室的人陆续回来了，不能像原来那么嚣张的玩了，不过好处就是带回来了一大堆各地的小吃，这些天嘴是没闲着。然后就是选课，上学期偷懒，学分太少，害得我这学期要疯狂选课，选了我又不想去上，弄得自己矛盾的要命，不过还好研究生的课好过，上学期我那样都没挂科呢，呵呵，窃喜一下。

昨晚看了切尔西对阿森纳的联赛杯决赛，过程倒是一般，就是后面好火爆，一群打架的人都抢去了独进两球的drogba的风头，还有就是12分钟的补时，估计是我看过的最长的一次了。

行了，到此为止了，明天一天的课，从1、2节到11、12节，还有这学期选了好多1、2节的课，正犹豫要不要删掉几门。过两天农大的同学也都要回来了，还有一个我要去接站的，看看你们都给我带点什么吃的，呵呵。

中文歌词：

偶然遇见 只留下爱而离开的你 过了一天 过了几年

没有任何消息

岁月流逝 看到我的变化怕你失望

今天我用颤抖的心重新补妆

我没有为你付出一切

你却给我那麼多

我感到愧疚 为何爱我这样的女人

为何离开

无论如何我们都要再一次相爱


有缘再次相遇 想要无情的追问


在这疲惫的世界


为何留下我一个人

为何一次都没联络

我没有为你付出一切 你却给我那麼多

我感到愧疚

为何爱我这样的女人


为何离开 无论如何我们都要再一次相爱

当年我们太年轻

直到现在才知道何谓爱

虽然我微不足道

但请接受我为你留下的爱

无论如何我们要再一次相爱

 

那个mtv很好得，推荐一看：)

这几天的实验结束的很早，白天的大多数时候都待在寝室里，要是平时，基本时间就花在游戏上了，可是这几天不知咋搞得，一点也不想玩，好几次dota都进去了又退了出来，就是不想玩，大多数时间都花在听歌和看乱七八糟的片上了，可能是这段时间没心情的缘故吧，不管了，那这好努力做实验吧，游戏还是等到有为他们考完研再去一起玩吧

这两天莫明的感到不爽，什么都没有兴趣，什么都不想做，实验没有心情，比如今天的情况，要是平时，我肯定会等到12点把酶切做完，可是今天就是想快点离开，在宿舍里一个人待着，什么也不想。回来后，在床上坐了好久，也不知在想什么，游戏也没有心情，根本不想碰，随便打开着网页，漫无目的，不知不觉之中已经到了2点钟，明天还有实验，可是一点不想睡，只想在这里待着，什么都不干，只是待着。也许这就人有人提到过的，每个人都有几天会全无状态吧。
不知这样难过的日子还会持续多久，过几天实验也该忙了，几个实验要同时开始，可能连在这发牢骚的心情都没有了。不过也许我需要的正是这样忙碌的生活。
今天徐彦去四惠家教试讲，回来一个劲说英语不会讲，其实那个玩意对我们来说确实有难度啊，毕竟高中的英语语法似乎已很遥远，而在我印象里，哪个英语好的人是老师教出来的，不都是因为感兴趣或是为了达到目的使然啊。所以别给自己太多压力了，尽量讲就好。也祝她一切顺利，虽然以后的一段时间会很辛苦。
时间在期待中度过，希望明天有个好心情。

断断续续写了将近一个月，总算是完成了。本来是那天突然心血来潮，结果一写发现就停不下来了。感谢这段时间来大家对我的支持以及鼓励。原打算尽可能客观的去叙述这一段感情，下笔的时候却发现实在很难，很多事情都明显带有着个人的情绪，而且承认自己有时和她交流的并不够，没有完全了解她的所想，因此这其中会有许多误会在内。希望大家不要再贬损她，实际上她对我也是很关心的，也经常鼓励我向前努力，但既然已经分手了，可能给我印象更深的还是那些造成这些的原因吧。她真的是一个很好的女孩，待人也很真诚，这段感情也对她造成了很大的伤害，可能也改变着她的人生轨迹，冷静的想想，我也承担着很大的责任，毕竟任何事情绝不只是单方面引起的。

这段感情是令我难以忘怀的，至今也是，经常晚上会梦到她，一合上眼睛便想起当年的情景。也许我仍然是爱着她的，但可以肯定的是，我不会后悔当初做过的一切，既然我选择了开始，我便考虑了承担失败的后果，即使后来的不如意，我当时也是在享受生活。现在分开了，我也只是想祝她一切顺利，有一个真正理解她的人去陪伴她。

至于将来，没有什么想法，也不想去计划什么，也许今后我会忘掉这段往事，找到新的归宿，不过总之，一切随缘吧，是你的不会跑掉，不是你的也不用强求。也许是那段经历让我懂得了感恩，懂得了珍惜，愿身边的每一个人都能平安快乐。现在，还是享受每一天的单身生活，努力做好工作。

Best wishes to all！

 

那个学期很快过去，我愈发得浑浑噩噩，游戏与她占据了我生活得全部。而她更多得时间和那个师兄待在一起（当然我可以肯定其中有相当得时间在他那里，虽然这个时候她也不再和我提起）。假期临近，我准备回家待上一段时间便回来准备考研得事情，毕竟也已经是我最后的出路；而她，也到了保研的关键时间，其他有保研资格的人都开始纷纷联系导师，忙的不可开交，可是她似乎还是毫不在意，只是用自己没人要，准备回家去工作来搪塞我。我知道这根本不是她的真正想法，尤其是对于她那么好的成绩，这种做法简直是不可思议。此时我已经不再劝她和我实现当初的承诺，仅仅是希望她能够别再这样堕落，好好为自己的将来找一份出路。可是她还是每天待在实验室里，去北大草草找过一次老师就放弃了，然后便再也不提这些事情了。
假期来临，仍然像上个假期一样，她告诉我她不确定什么时候回去，理由仍然是实验。结果我有一次一个人坐上回家的列车，到家以后，像往常一样给她发了个信息说到家了，可是没想到这竟几乎是我们最后的联络。此后，整个假期，我都联系不到她，短信不回，手机关机，给她家里打了一个电话被她一下挂掉。也许她真的下定决心要离开我了。我的心情狠不好，在煎熬中度过暑假以后，我便迫不及待的回到了学校。
回到学校后依然联系不到她，无奈之中，我开始复习考研得科目。9月很快过去，我几乎没有见到过她，仅有得见过几次面她也不再理我，同班的同学也都看出了些什么，有的时候也会开导我一下，我只能一笑而过，因为我的心里已经乱成了一团。9月底，我的考研计划也因为校庆的到来中断。正好在这个时候，我得了急性痢疾，在床上躺了整整一周，每天都要去十几趟厕所，连抽到的去大礼堂参加校庆的票也被迫让给了别人。就在国庆期间的一个晚上，我躺在床上，收到了她的电话，这是好久以来她第一次找我，也许是看到我之前发给她的信息吧。终于，像我很久以来一直担心的一样，她像我提出了分手。这一次，我第一次没有去努力的挽留，因为我真的累了，倦了，或者是考研的压力，或者是生病的失神，抑或是长久的等待真的让我失去了信心。我用被子裹住头，不想让下面的舍友发觉，泪水已经打湿了枕巾。我一件一件向她回忆起我们在这两年多里发生过的每一件小事，心里好像一座冰山压在上面，只剩下了无谓的挣扎，说到后来，我听到电话对面她也哭了，她说她也舍不得我，但我们真的不合适。不合适，不合适，为什么永远是这样，我不清楚自己适合什么，也许这就是命吧。
在以后的日子里，我又重新回到了一个人的日子，又开始了两年前那种颓废的生活。但还是挣扎着熬过了考研的时光，靠着一些运气，我来到了北大，离开了那片承载着太多伤心与回忆的校园。在考研结束的那个学期里，游戏几乎占据了我全部的业余时间，我希望有一样东西能够占据我的心，让我快些忘却往昔的岁月。在毕业前的冷餐会上，我又一次见到了她，我最后一次对她举杯，感谢她曾经带给我的快乐。从那以后，我再也没有见到她，只是偶尔从她舍友口中得到有关她的只言片语，但我清楚，一切都已结束，我们的缘尽了，留下的仅仅是无穷的伤感与怀念。

                                                                                                        －－仅以此文纪念那段年少轻狂的岁月

期末考试马马虎虎就过去了，考的不好也不坏，她的成绩也有了一些下滑（其实只是由第一到第三），这时我不抱出国的希望了，她好像也如此，虽然她的g、t都很不错，但她还是不满意。那个假期之前，她已经进入了实验室，实验很忙，和我见面的机会也不像从前那么多了。其实她的实验很简单，就是帮老师表达一个蛋白（我忘记名称了），摸清条件，在反复做，从她进实验室开始就是如此。有时她也抱怨老师就把她当作一个工人，榨取劳动力。我就会劝她，别那么卖命，毕竟她不会留在这里，她肯定会到一个更高的地方去，没有没有必要把时间浪费在这些地方。但是我发现我的话已经不像原来那样管用，她依然我行我素，也许我的建议本身就不是正确的吧。还是因为实验，她回家回的很晚，没有去订票，而且她一直不肯告诉我回去的确切日期。她只是说，他能找人帮她买到，让我自己先回去。在无奈中，我只好自己买到了回家的车票，在过年前的一周。但我始终不放心她，事实上，我一直很不相信他，觉得他在欺骗她，有时我甚至劝自己也许我是以小人之心度君子之腹吧。
带着千百个放心不下，我登上了回家的列车，第一次没有送她到车站。而她也年前赶回了家中，并且始终埋怨着我不该怀疑他。那个时候我心里很乱，我开始怀疑自己是不是我真的错了，是不是他们才是应该在一起的，而我只是一厢情愿。但我那时还不愿放弃，我始终存留着一丝幻想，希望有一天她能够回心转意，能够回头，明白我对她的爱，和我一起相爱到老。假期里，我还是会向以前给她发信息，不断给她打电话，疯狂的想念着她。虽然我们有时也会有着甜蜜的花语，但我能够感觉到她对我的渐渐冷淡，我们之间的联系也大多是我找她，她很少会主动对我说什么。我很难受，尽管在过去的半年中我已经历了太多的类似情况，而且我还要努力避免被父母看出些什么。艰难的熬过了新年，我便迫不及待的想回去看看她在假期怎么样了。
我大概是年后一周回到的学校，我特意赶在了情人节之前赶到了学校，不仅是为了能与她一起度过那一天，而且是想为了过她一个生日（她生日是2月17日）。那时的我已经把这当作挽救我们爱情的一个不多的契机。那天我早早把她约了出来，可是她还要给他送个东西，我只好等着她回来。回来后，她说他不想让她去，但在我得坚持下，我们还是一起去了甜鸭梨，同去得还有她一个室友（她叫上的，但那位室友平时帮了我不少忙，我也正好趁此机会感谢一下）。我们一起吃了大概两个多小时，中间我还拿出我专门为她订的一个蛋糕，桌上的气氛很融洽，我不知道是因为她的室友在（我们在外人看来关系一直都是很好的），还是确实回心转意了，那一刻，我真的以为她会重新和我在一起，而全然没有想到就在两个小时以前她刚从他那里回来。看着她吹灭蜡烛的一刻，我也默默许下心愿，不论时间过多久，我都会爱她。保护她。永远不变。
那个学期，我收到了gre的成绩，不出意外，出奇的差，不过我已经有了心里准备，她的成绩也不是很好，但我看来申请已经足够了，可是她似乎没有这种念头，准备的非常迟，而且似乎根本不抱希望，我不知道为什么，不过似乎他并不愿意让她出国，我不清楚是不是这个让她做出的决定，还是她真的认为成绩不好。我想劝她改变注意，出国发展，虽然我们会很少见面，但这确实是对她发展最好的选择。但这时我们见面的机会已经很少，她几乎每天都会待在实验室，并且和一个师兄整天待在一起。不过她没有向我隐瞒他们之间的关系，不过和我说他们什么都没有，只是朋友，这不是我第一次听到这样的话，但我直觉感觉到她并不是真的喜欢那个师兄，只是为了故意刺激我，因为我相信她决不是那种水性杨花的人。不过他们还是会经常一起出入，周围的人看见了，便开始询问我，不知道当时怎么自圆其说的，好像也根本解释不出什么，不过确实感到了很大的压力，尤其他们甚至在我们urp答辩的时候一起过来观看。但我仍然坚持着，因为我始终相信着奇迹的出现。
这时的我对将来只有两种选择，保研或是考研，而我义无反顾的选择了考研，一来是想去一个更高的地方换换环境，另外一个原因是我知道她肯定不会留在这里，我希望能和她继续待在一起。而这时她似乎对什么都漠不关心，出国申请没有怎么准备，就连保研的事情都在马马虎虎，只是每天泡在实验室里无休止的重复实验。我很不忍心看着她这样，我希望她改变，但发现我的话已毫无作用，我能做的只是每天近似于哀求的让她振作起来，好好想想将来，不要在逃避了。我已不再奢望她会听从我的劝告，只能祈祷她的明天会美好。

 

ps：本来都已没有心情继续写下去了，感谢大家的支持与关心。这段时间实验不顺，弄得我时间也不多，但还好，今天总算抽出空来把它补上。圣诞快到了，该死的老师在居然那天考试，虽然是开卷，但总让人不爽，祝福大家。Merry Christmas！

也都怪我前几周闲的没事，随便写写，没想到老妈也会过来看，真是受不了，这年头真是没有点保密的地方了，原来一直以为她不会的。其实也不是怕老妈知道，主要是这件事已经过去了，我在这里回忆也希望留作一个纪念，把它作为新的生活的开始，不想让她看见又在担心。总之这件事当时也没怎么和她说，后来过去了，为这瞎操心也没什么意义，所以也就没再提起。唉，没想到在这里被看见，弄得我这几天都不想在往下写了，但感觉毕竟写到中途丢掉还是不好，所以今后几天尽快把结尾补完吧。不过老妈你别难过了，一切都已经过去了，没有事情的。

也感谢这段时间大家对我的支持和鼓励。

接下来的一个学期过得一直很郁闷，不论在哪个方面，学习总是打不起精神，URP在实验室中和老师处得也很不好，而TOEFL更是考的一塌糊涂，但更让我难过的就是和她的关系。她仍然会经常对我忽冷忽热，并且当着所有人的面对我发脾气。我曾想过主动离开她，让她自己静一静，但是我无法控制自己的感情，每当我独自一个人的时候，总会不由自主的想起她，想她是不是又去他那里了，她有没有好好吃饭，今天是否过得开心。也许感情也是一种毒品吧，能让人陷入不能自拔，我这样安慰自己。为了弥补和她得关系，我付出了很多，也改变了很多。同班的同学（尤其是女生）许久都不联络了，寝室的哥们已经习惯了我在联机时中途退出，班级活动已经很少参加，许多先前的爱好早已扔掉多时，感到自己完全变了一个人。我已经用尽了自己能想到的一切方法让她能够继续这段感情，我哄过她无数次，有的时候都被自己的婆婆妈妈弄烦，甚至跪下求她别离开我，对她，我已经放下了最后的自尊，然而仍无法取代他在她心中的地位。中间我还见过一次她的母亲，我不知道对自己的评价如何，但自我感觉还算良好，至少如果有机会，我确实愿意能够与她生活在一起。可是我实在不敢保证她也想这样，至少她从来都会回避见到我的家人，这可能也是她对我们的未来没有信心吧。
这个学期中有一段时间，她身体非常不好，经常吃什么吐什么，即使是这样，她也不愿让任何人知道，也不让我告诉任何人。我不想看着她这样难受，但在她的压力下，还是没有和别人提起，只是告诉她寝室的人如果有什么事，及时通知我。我带着她去了几次医院，开了一些药，估计可能她也没有按时吃。终于有一天，我实在忍受不住她这样糟蹋自己的身体，背着她通知了她母亲，她自然挨了一顿训斥，而我也又忍受了她好几天的怒气。过了几天，她母亲放心不下，便跑到了学校，我便心安了一些，虽然可能我在她心中是没照顾好女朋友的罪魁，但至少她能把身体养好。但是有一天，我正在党课教室里睡觉，突然收到了她室友的电话，说她在寝室昏倒了。我惊呆了，赶忙奔到了她的宿舍，发现她已经倒在地上，明显就是因为多日没有好好吃饭造成的。我急忙背起她，跑到了校医院，看着她躺在医院病床上可怜的样子，我的心在痛，再也无法责怪她之前对我的一切，她为什么这样不珍惜自己，难道她不知道她受到的伤害每一下都会让我心碎？医生给她打上了点滴，过了一会她的母亲赶了回来，原来是出去给她买药，尽管如此，我还是待在她身边，抓着她的手，直到晚上将近十点，我们一起离开。
在她养病这段时间，我们的关系融洽了许多，她说过的话让我感动万分，那时的我真的愿意为她贡献一切，而不需要她为我做任何，只要她可以对自己好，为我们的未来好。一直都是一个非常容易感动的人，尤其和她在一起时，她对我的每一句关心，每一点看似不经意的问候，还有任何一些对我们将来生活在一起的暗示都会让我忘掉一天的不快，开心好久，我的手机里存满了她给我的问候，尤其是她叫我宝贝的那一条，直到分手那天我才会忍心删掉。至少在那时，我对挽回我们之间的感情又看到了信心，感到自己这么久的没有放弃终于要有了回报。
过了几天，她的母亲离去了，这时她的身体也已经好的差不多了，此时我才渐渐发现，原来前一段时间她一直都很怪我，只是没有说出来，原因是由于我，她得病的事情被很多人所知晓，而这正是她极不愿意让别人知道的。我们又开始对gre的学习，由于之前的事情，复习的进度已经落下了好多，而同时实验室的工作也开始繁忙，后面的时间非常紧迫，我也希望她能至少这段时间专心于学习，不要再浪费这最后的机会。但是很快我发现她又让我失望了，她仍然会去找他，用她自己的话说，当她学习非常郁闷的时候，都会不由自主的去找他。于是我们的生活又回到了之前的轨迹，几乎每周一次的别扭，无休止的规劝，无数次的让我伤心欲绝。我感到我已经很难集中精力于学习，过去总以精力无限而自豪的我，也第一次感受到了心力交瘁的感觉。
不知怎么挺过的这段时间，学期末，我们都去参加了gre的考试，其实去之前我就已经意料到了结果，毕竟本来我的投入就不是很多（这个还是主要原因），而且我为了她花费了太多的精力。但是我还是要反过来安慰她，（每次考试后都会如此，她总是认为自己考的特别不好）虽然我知道她肯定比我考的好的多。考试过后，我终于有了一种解脱的感觉，前一段紧张的生活真的让我喘不过气来，但我确实不知道今后的日子将走向何方。